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不舍的泪 |
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| 不舍的泪 |
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作者：黄保国 文章来源：高原杂志 点击数： 更新时间：2007-2-15 15:55:47  |
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在这个冬天最严寒的日子里，我八十高龄的母亲在一片哭泣声中永远地闭上了眼睛。当我手中握着的她的手逐渐变冷，当她的最后一声喘息止歇，我的心便被一阵巨大的疼痛覆盖着，我浑身冷得发抖，仿佛自己也随母亲堕入了一个冷冰的世界。
母亲是一位坚强善良的农村妇女，早年父亲因成份不好而坐“牛棚”，母亲一个人将我们兄弟姐妹们拉扯成人，并在那个能吃饱已经算幸福的年代将我们全部送去上学，这一举措意味着母亲当初肩负着怎样的艰辛啊！母亲虽然识字不多，但她却用无私母爱培育出了有出息的子女。
真的，我无法用任何文字来形容对母亲的爱，这世界上我找不出任何一个词汇可以表达得出我对母亲的深情，因为在我的心灵里，母亲代表了一个时代，一个我无时无刻不在追忆的童年时代！我永远也忘不了，儿时母亲身着黑色的围裙带我走在开满油菜花的田野上的情景；也无法忘记，母亲把一个别人给她，她却舍不得吃的杨桃，在围裙上擦了又擦递给我时的爱怜模样；我更忘不了，在夜深人静时，母亲将我搂在怀中时我对她的那种依恋。直到今天，我的耳畔仿佛还有母亲的声音在游晃。母爱啊，我说一生一世也道不尽啊，而如今，我唯有在记忆里寻找你的踪影！
在我得知母亲病危的消息时，我正忙于《高原》第九期的编辑工作。当时，我放下手中的文稿，收拾了几件换洗的衣服，拎着行李箱，登上了开往上海的列车。一路上，伤心的泪水伴随着我的路程。我恨不得，列车能长上翅膀飞一样快的将我带回到母亲的身边，因为，我害怕再晚一刻，我就再也见不到我的母亲了。祈求真主保佑母亲，我愿意用我的生命来换取她的平安。
母亲在等我。我一路风尘的回到家时，已经是两天后的中午3点了。当时，经过专家会诊，母亲的癌症已经扩散到了晚期，被确诊为无法救治，年事已高的母亲被抬回了家中，靠打点滴来维持最后的生命。当我回到家中时，母亲的耳朵已经失聪了，嘴也不能说话了，就连点滴也打不进了。我在母亲的床前坐了下去，我摸着她那干枯的手，泪水哗哗地流个不停。我拼命的喊着，母亲，我回来了，回来看你了！母亲睁开了眼睛，我永远也忘记不了她当时的眼神，她用那欲诉还休的目光看着我，我清楚的看到母亲的眼光有一些激动，她朝我咧咧嘴，好像要说什么。母亲啊，你其实什么都不用说，从你的眼神里，我已经懂你。
我在母亲的病床前守候了二十个日日夜夜。这期间，有成群的邻居和乡亲来探望母亲，他们述说着她的善良她的好施及她的好，一个个抹着眼泪，久久也不肯离开。我定定地守在母亲的床边，我一遍又一遍的往太阳穴上涂抹着清凉油，睁着红红的眼睛却不敢睡去，因为我怕一觉醒来，母亲已经走了。在夜深人静的时候，母亲困难的呼吸着，我轻轻的抚摸着她，轻轻的呼唤着母亲。母亲用充满泪花的眼光看着我，我看见有泪水从她的眼角渗出来，渗出来……那是充满希望的眼光，那是包涵爱的泪水。
母亲终是没能熬过第二十天。当她的手在我的手中无力的垂下，我所有的亲人都哭倒在她的床前，我傻傻地站着，觉得浑身冰冷，但已经流不出一滴眼泪。我的一位邻居走到了我的身边，她强忍着眼泪安慰我，她说人间最悲痛的事莫过于：子欲养而亲不待。而在母亲的生前，我们所有的人都能善待她珍爱她，她走得也就无遗憾了。我俯下身来，温柔地把母亲搂在了怀中，就像儿时她抱我那样。我轻轻地，轻轻地拂去了母亲眼角残留的不舍的泪水。
自从我归信伊斯兰后，母亲对我的行为很不理解，当时她极力的反对我信仰伊斯兰，我和母亲的关系在一段时间内处于僵局。后来，母亲发现我从原来的浪子，在信仰伊斯兰后变成了优秀的人才；她也渐渐接受了我，并且非常尊重我的信仰。我每次回家时，她总要帮我把生活所需准备好，让我单独做饭。我也曾多向母亲讲解伊斯兰知识，并劝说她归信伊斯兰。由于长期受汉文化传统习俗以及根深蒂固的中国民间迷信风俗影响，母亲最终还是没有归信。
母亲真的离我而去了。她带着不信，带着我的遗憾，我的希望，以及她对我的爱永远的走了。我看着母亲的遗体，默默的祈求真主能饶恕我母亲的罪过，真主在《古兰经》中说道：“真主是依各人的能力而加以责成。各人要享受自己所行善功的奖赏，要遭遇自己所作罪恶的惩罚。”（2：286）我想人的能力应当既包括人主动上获得真理的能力，也包括所能获得真理的文化、社会、环境的各种可能性。在一个真理——完全的真理的信息传递还不充分的空间场域中，相对的、不完全的也是间接的来自先知们的真理应当是存在的。如：善良、诚实、上天意识（也许是模糊的、带有多神色彩的）等等，这一切也能构成该场域中是非、善恶的相对标准。我祈求真主，也相信真主一定能够给予每一个善良的人公正、仁慈的清算。基于这种理解，我真切、虔诚的祈求伟大的真主饶恕我的母亲。同时出于我对伊斯兰信仰的真诚，我更加意识到了传播信仰的重大责任，因为只有更多的中国民众获得信仰，才能让他凭借原本十分善良的天性，脱离迷信造成的种种罪恶与谬误，走向真主引领的拯救、幸福、康庄之途。
回首往事，将这三十多年的记忆碎片加以拼凑。发现很多的人和事，已被记忆所淹没；许多曾经值得炫耀的东西，今日看来只觉得幼稚可笑；唯一持之以恒的是我追求的真理，还有长久未变的母亲付与我的那份厚爱。时至今日，我依然在真理的道路上苦苦的求索。今天，我深感最遗憾的就是回家太少，陪伴母亲的时间太短，这于我心是永远无法弥补的痛。
母亲出殡的时候是那天早上六点，那时为母亲送殡的队伍很长，有我认识的也有我不认识的，但他们都如我一样悲伤。
逝者如斯，母亲走了，但她将永远在我的记忆里继续活下去，如果，她真能天堂有知。
2004年12月25日
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